Wsiada pijak do taksówki i mówi:
- Proszę do domu.
- Mógłby pan to sprecyzować?
- Do dużego pokoju.

Przychodzi alkoholik do sklepu: - Czy jest denaturat ?
- Nie ma.
- To proszę jakieś inne wino.

Żona robi wyrzuty mężowi:
-Obiecałeś mi, że staniesz się innym człowiekiem. A ty wciąż pijesz!
-Naprawdę stałem się innym człowiekiem, tylko że on też pije...

Po czym można poznać, że masz dość picia?

1.Musisz przytrzymac sie trawnika, żeby nie spaść z ziemi
2.Komar, który cie ugryzł, upił sie twoja krwią
3.Od 15 minut sedes bije cię w tył głowy
4.Kiedy ktos ci mówi: "nie powinienes chyba tyle.." przerywasz mu i mówisz: "tanczyć?"
5.Spostrzegasz, że zamknięcie jednego oka zdecydowanie wyostrza ci wzrok
6.Kiedy wracasz z toalety, ludzie stojacy przy barze skandują twoje imię
7.Własnie fundujesz nastepna kolejkę kuponami promocyjnymi z poprzednich
8.Zauważasz, że stara, szczerbata i gruba pani sprzątaczka jest bardzo seksowną kobietą
9.Nie jestes w stanie nikogo rozpoznać jesli nie patrzysz przez dno kufla
10. Więcej czasu lezysz na podłodze, niż siedzisz lub stoisz

Dlaczego Polskie piwo przelatuje szybciej przez organizm niż mleko?
- Bo nie musi zmieniać koloru.
A czemu Amerykańskie jest jeszcze szybsze?
- Bo nie musi zmieniać smaku!!!

Brakuje mi tamtych czasów, kiedy człowiek czuł się zupełnie wolny. Pełnią radości było taplanie się w błocie i ciągnięcie dziewczyn za warkocze.
Można było zostać bohaterem okolicy jeśli zjadło się dwanaście kiełbasek i nie puściło pawia.
Zaś najtwardszych poznawało się po tym, że wracali do domu najpóźniej mimo krzyków matki.
Ech, to były czasy! Plucie na odległość, rzucanie śniegiem w dzielnicowego, kto dłużej będzie wisiał na jednej ręce na trzepaku, łamanie desek na głowie niczym Bruce Lee...
Te wszystkie wizyty na ostrym dyżurze, niedowierzanie lekarzy, gromki śmiech kolegów...
Niestety, to już nigdy nie wróci! Żona zmusiła mnie do wszycia Esperalu...

Chodził ktoś z Was po Tatrach?
- Zależy po ilu...

Dobrze jest mieć zawsze przy sobie butelkę wódki na wypadek ukąszenia przez węża.
W sumie to tak dla pewności można przy sobie nosić i węża..

Pijany facet sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrząc się na niego mówi:
- Ale bydle!
Na to on:
- Niech się pani nie boi, mocno go trzymam.

Pod sklepem siedzi dwóch pijaczków, i kończą kolejne tanie wino, naglę widzą wychodząca ze sklepu parę ubraną na sportowo.
- Zobacz, oni piją wodę!
- No, jak zwierzęta!