Świąteczna rozmowa:
- Mamo! Mamo! Choinka sie pali!
- Ile razy Ci mówilam, nie mówi sie pali tylko świeci.
- Mamo! Mamo! Firanki sie świecą.

Dzieci wybierają zawody aktorek, piosenkarzy, strażaków, policjantów, itp. Tylko Jaś mówi, że chciałby zostać Świętym Mikołajem.
- Czy dlatego Jasiu, że roznosi prezenty? - pyta nauczycielka.
- Nie. Dlatego, że pracuje raz w roku.

Rozmowa między dorastającym synkiem i Mamą:
- Mamo, skąd ja sie wziąłem?
- ...yy, bocian cię przyniósł.
- A skąd Ty się wzięłaś?
- Mnie też przyniósł bocian.
- Tatę też?
- też.
- A dziadków?
- też.
- To w takim razie nic dziwnego, że w tym domu wszyscy są wkurwieni, skoro od 200 lat nikt nie uprawiał tu seksu.

Mężczyzna spacerujący po plaży spotyka dumną i uśmiechniętą blondynkę.
- Z czego sie pani tak cieszy?
- Bo mam bardzo zdolnego chłopaka, dopiero wczoraj nauczył się pływać, a dzis już od godziny bez przerwy nurkuje...

Modlitwa na antenie Radia Maryja:
- Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?
- Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamcówi złodziei...
no i za ojca dyrektora oczywiście.

Jak najlepiej poinformować pracownika, że zostanie zwolniony?
- Panie Janku, jest pan liderem naszego zespołu. Jest pan najbardziej wartościowym i wykształconym pracownikiem. Jest pan nie zastapiony, bez pana praca tutaj nie była by możliwa. Jednak od poniedziałku będziemy próbować!

Najbardziej niekomfortowa sytuacja w samolocie dla Amerykanina?
- Siedzieć obok Araba czytającego Koran.

Rozmowa dwóch rolników:
- Sąsiedzie! Dokupiłem sobie 10 ha pola!
- Wiem. Pański koń powiesił się za stodołą.

Do jasnowidza przychodzi klient:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci - mówi jasnowidz.
- To pan tak myśli - zaśmiał się klient - jestem ojcem trójki!
- To pan tak myśli - zaśmiał się jasnowidz.

Rozmowa w restauracji:
- Kelner proszę jeszcze troszke przysmażyć te ślimaki - mówi gość podając talerz
- Czyżby sznownemu panu nie smakowały - pyta zmartwiony obsługujący
- Nie, są wyśmienite tylko cały czas wyżerają mi sałatę